Помните, что наказания и отрицательные воздействия должны показать ребенку, как он не должен поступать, а положительные воздействия призваны научить ребенка правильному поведению.

Если при воспитании вы попадаете в зависимость от наказаний ребенка, вы рискуете стать судьей и «палачом» по отношению к ребенку; ваши дети будут испытывать страх перед вами и начнут избегать вас, станут скрытными, хитрыми и изворотливыми.

1. Игнорирование

Этот прием позволяет уменьшить нежелательное поведение. Игнорирование может использоваться в качестве предупредительной дисциплинарной методики, усиливающий самоконтроль ребенка при участии взрослого, а также в качестве подхода, позволяющего ребенку самостоятельно работать над проблемой и тренировать свой самоконтроль без вмешательства родителей. Игнорирование может рассматриваться как наказание, если определять его как способ «тушения» проблем; этот подход при любом его применении станет альтернативой негативным воспитательным приемам.

При игнорировании необходимы терпение и время, и если у вас хватает выдержки и самоконтроля, то можете считать, что освоили этот непростой прием. Его корректное использование поможет вам последовательно бороться с непослушанием.

Игнорирование предполагает отключение вашего внимания от ребенка, «патологическую активность» которого вы хотите остановить. «А не придет ли детям в голову идея, что они могут вытворять что угодно, если я буду игнорировать плохое поведение?» - могут задать законный вопрос взрослые. Ответ прост: нельзя не влиять на опасное или грубое поведение, а не обращать внимание на незначительные проблемы или показное поведение – эффективный способ управиться с ребенком.

С помощью этого приема вы легко переживаете плач в ночное время, хихиканье в церкви, ссоры с братьями или баловство за обеденным столом.

Игнорирование - это метод используется в случаях, когда ваши дети делают что-то, что заслуживает вашего внимания, действует вам на нервы или выводит вас из себя.

• Семилетняя Маша прибегает в кухню, где мама готовит обед, со словами:

- Лариса не хочет играть со мной! Она плохая. Ты знаешь, что она сделала? Она ударила меня. Я хочу, чтобы ты поговорила с ней, мама.

Мама Маши не отреагировала ни словом, ни жестом, ни сочувствующим взглядом; краем глаза она наблюдала за дочерью. Маша пожала плечами,  повернулась и направилась к двери. Через несколько минут, когда мама заглянула в комнату, она увидела игравших вместе Машу и Ларису.

Игнорирование будет работать хорошо, если используется предусмотрительно и последовательно; будьте твердыми всякий раз, когда ребенок надоедает или раздражает вас. Например, если вы хотите отучить ребенка плакать перед сном, вы должны игнорировать каждую такую выходку. Если вы будите игнорировать плохой поступок «через раз», то не только не избавитесь от него, но и закрепите у ребенка как способ привлечь ваше внимание.

Будьте терпеливы и всегда показывайте, что вам нет дела до капризов ребенка, тогда он поймет, что выходки не действуют на вас, и, возможно, перестанет так себя вести.

Игнорирование дословно означает «никакого внимания», здесь не должно быть ни изумления, ни удивления или каких-либо словесных предупреждений, никаких намеков на смущение или сомнение, как поступить. Малейшая ваша реакция может усилить плохое поведение, а не ослабить его как вы того хотите.

Будьте настойчивы, и эпизоды плохого поведения будут повторяться все реже и реже.            Игнорирование станет более эффективным, если вы будите хвалить, ободрять, награждать, давать привилегии после того, как ребенку удалось справиться с плохим поведением. Например, вы можете сказать: «Прекрасно! Я горжусь  тобой», «Сегодня ты безупречно вел себя за столом», «Ты перестал драться со своей сестрой и спокойно играешь с ней без моих замечаний. Ты просто умница!»

Дети способны самостоятельно преодолеть только не слишком серьезные проблемы поведения. Научитесь игнорировать поведение, которое потенциально не несет опасных последствий. И не забывайте о том, что есть такие случаи, когда необходимо ваше вмешательство. Это касается серьезных проступков или опасных действий, таких, как избиение других детей, воровство, побег из дома.

2. Отказ в дружбе

Это дисциплинарный подход, призванный обеспечить подчинение ребенка вашим решениям. Угрожая ребенку отказом в любви и привязанности или действительно не проявляя теплоты и дружелюбия, вы можете остановить плохое поведение.

Этот простой прием легко исполним. Хотя взрослый этим и может причинить боль ребенку, но все-таки сможет повлиять на поведение или изменить его. Многие дети желают сохранить дружбу и привязанность взрослых, и когда чувствуют, что теряют благосклонность, пытаются ее восстановить к их удовольствию. «Отказ в любви» особенно хорошо действует на детей, которые чувствуют сильную привязанность.

Эта методика, однако, может быть успешно использована только тогда, когда в семье царят мир и взаимопонимание, и лишь редкие «всплески»  в поведении ребенка нарушают эту идиллию. Конечно, и здесь есть определенный риск: преднамеренным лишением детей общения можно усугубить их гиперчувствительность и зависимость от взрослых.

Саша и его сестра Лена весь день были со своей мамой. Они всегда ждали этого времени, потому что могли вместе поиграть и повеселиться.

Когда же пришло время решать, где они будут обедать, возникли разногласия: Саша настаивал на кафе «Макдональдс», а Лена хотела пойти в кафе «Буратино». Спор между детьми расстроил маму: она никак не предполагала такого поворота событий, но ее хмурый вид и молчание, казалось, поуменьшили накал страстей.

-Ты расстраиваешь маму, - сказала Лена.

-Это все ты, - настаивал брат.

-Маме не нравиться, когда мы ссоримся, Саша.

- Лена сделала ударение на его имени как на плохом слове.

-Раз ты хочешь в «Макдональдс» мы все пойдем туда.

-Порядок, - сказал Саша и поймал взгляд мамы не разделявшей его радости от победы.

Лицо мамы оставалось непроницаемым. Несколько минут все молчали, пока Саша не попытался разрядить обстановку, осторожно спросив маму о ее работе. Вскоре все включились в милую беседу, натянутость в разговоре сменилась и теплотой и заинтересованностью.

Не надо бояться этого метода. Чтобы сразу между вами и ребенком все было ясно, объясните ребенку изменение вашего отношения к нему, так как вы не одобряете не самого ребенка, а его неправильный  поступок. Тогда ему захочется хорошо себя вести, чтобы вернуть ваше расположение. Если ребенку это удалось, покажите, что вы по-прежнему нежно любите его.

Маленькие дети могут не понять, за что их лишили дружбы. Объясните им  очень кратко: «Мне не нравиться, когда ты ругаешься». («Я несчастен потому, что ты не придерживаешься правил», - звучит совсем иначе.) Не стоит винить ребенка и «заводить»  разговор о правилах хорошего тона на целых полчаса, долго объяснять причину вашего недовольства.

3. Наказание пустым времяпровождением

Детей заставляют сидеть на стуле, стоять в углу, ступеньке или комнате, в общем, находиться в тех местах, где не поиграешь и не пошалишь. Это тоже наказание,  и оно может быть использовано при различных выходках, включая ссоры, вспышки раздражения, драки, ругань.

Преимущество этой методики в том, что она довольно эффективна при серьезных непослушаниях, довольно проста и позволяет быстро прекратить нежелательное поведение. Пока ребенок находиться в углу, вы можете предложить ему на выбор наказание на той случай, если выходки повторяются, рассказать, что его ждет, если он будет хорошо себя вести. Этот метод привлекателен для взрослых и специалистов из-за мягкости и гуманности наказания – оно обычно не является причиной взаимных обид между взрослыми и детьми.

При использовании методики наказания пустым времяпровождением, взрослый, прежде всего указывает на непослушание, а затем обосновывает последствия: «Ты не слушался и все время вертелся, теперь пойди и постой в углу». В первое время ребенку необходимо объяснять, почему он должен сидеть на стуле или находиться один в комнате; зато потом, когда он научиться связывать плохой поступок со своим наказанием, он наверняка будет вести себя лучше, чем избавить себя от стояния в углу или других ограничений «свободы действий».

Место, предназначенное для наказания, должно быть непривлекательным и скучным, игры там совершенно исключаются. Ограничьте время наказания, так как ребенок будет искать себе развлечение, если вы надолго отправите его туда.

Запомните основное правило: ребенок стоит в углу столько минут, сколько ему лет. Наказание малыша не должно длиться больше 3-5 минут. Для подвижных детей, особенно в солнечный день, когда их друзья играют на улице, даже 3 минуты могут показаться вечностью. Для молодых людей и подростков 15 минут наказания будет достаточно.

Эффективность этого приема оправдывается не временем наказания, а таем, осознает ли ребенок причину «заключения» и захочет ли в будущем вести себя неподобающим образом.

Например, вы можете сказать: «Даша, ты не должна огорчать папу. Иди в угол, ты наказана на 5 минут». Не нужно ничего к этому добавлять, не нужно обращать внимания на то, что дочь возразит вам или станет жаловаться по поводу «несправедливости» к ней. Если ребенок начинает спорить или отказывается идти в угол, вы должны его жестко направить туда. Возьмите за правило: чем меньше слов произносите, тем эффективнее наказание.

*     - Аня, ты толкнула Наташу в бассейн. Это очень опасно, так нельзя делать.

-          Но мама, она толкнула меня первой! – пытается возразить Аня. Мама молча указывает на дом.

-          Мама, значит, я не буду плавать? – Девочка начинает плакать. – Это несправедливо! – Аня все еще стоит у края бассейна.

-          Семь минут наказания начнутся только тогда, когда ты уйдешь в гостиную, - не уступает мама.

-          Но я хочу плавать!

Мама хватает ее за руку и ведет по направлению к дому, так она молча указывает дочери, куда сесть, и засекает время. Когда семь минут истекли, мама возвращается в гостиную:

-          Аня, ты можешь идти купаться.

-          Ладно.

-          Если не будешь толкать детей в бассейн, ты больше не будешь сидеть здесь. Договорились?

-          Договорились.

Не надо говорить что-нибудь до, во время или после наказания; не критикуйте поведение ребенка и не рассказывайте, как он разочаровал вас. Никогда не извиняйтесь перед ребенком за то, что наказали его, и не делайте ничего, что может уменьшить эффект наказания.

4. Лишение поощрений и привилегий

Большинству взрослых известно, что лишение наград, привилегий или материальных стимулов, которые ребенок уже имел или к которым стремиться, дает хороший эффект. Существуют определенные правила применения этой методики, и от того, насколько быстро вы примените ее после нежелательного поведения, будет зависеть успех, а если вы сумеете воспользоваться им во время непослушания, то эффект окажется еще лучше.

Выбирая способ воздействия, учитывайте склонности и интересы вашего ребенка. Если малыш редко играет с другими детьми, то вряд ли воспримет как наказание то, что вы сегодня не пустили его во двор. Зато лишение возможности пользоваться телефоном для большинства 15-летних девочек может стать очень даже серьезным наказанием.

Очень важно, чтобы ценность удаляемой привилегии соответствовала степени и серьезности проступка.

Лишение наград и привилегий должно быть временным, а не постоянным наказанием. Так же, как и стояние в углу, это наказание не должно быть слишком суровым. Ошибка взрослых - лишение детей чего-то ценного на длительный промежуток времени.

* Сережа, пятнадцатилетний мальчик, возвратился домой с работы слишком поздно. В наказание  отец забрал его коротковолновое радио на несколько месяцев. Для Сережи самым любимым занятием было беседовать на коротких волнах с людьми, живущими в других городах. Когда он понял, что отец не торопится возвращать ему аппарат, он научился обходиться без него; отец же не мог понять, почему Сережа считает его грубым и деспотичным.

Некоторые взрослые быстро забывают, на какой срок они поставили ребенка в угол или лишили привилегий. В таких случаях дети либо дольше чувствуют свою вину за происшедшее, либо у них появляются свои мысли о целесообразности и справедливости наказания. Сделайте из этого вывод для себя: наказывая ребенка, помните, что не стоит «перегибать палку», ведь этим вы не исправите поведения, а скорее подорвете доверие ребенка к вам.

Наказание требует разнообразия, чтобы дети не привыкали к ним и не пытались найти им замену; когда детям это удается, наказание лишается своего смысла. Если вы постоянно будете забирать у дочери велосипед, она будет одалживать его у друзей или заменит скейтбордом.

Когда вы говорите ребенку, что он может лишиться конкретных поощрений или привилегий, будьте уверены, что вы действительно прибегните к такому наказанию; если этого не случиться, то ребенок убедится, что вы поступаете не так, как говорите. Не уступайте слезам или обещаниям стать лучше: решение принято, и ребенок должен понести наказание за проступок. Запомните еще одно правило: чем чаще вы применяете наказание. Тем хуже оно действует.

• 14-летний Михаил собирался вечером погулять с друзьями, но его родители не чувствовали, что он достаточно взрослый, чтобы разгуливать вечером по улице в компании подростков. Когда же Михаил спросил, не может ли он пойти к другу и переночевать у него, родители немного поворчали, но потом разрешили. Однако перед этим они выяснили, что мальчишки собираются делать, и условились, что после того, как они отвезут Михаила к Кириллу домой, они оба не будут никуда уходить. Отец сказал сыну: «Сегодня поиграйте вдвоем, а завтра мы заедем за тобой, но предварительно позвони домой. Мы договорились?»

«Да, конечно», ответил Михаил, обрадованный возможностью побыть в гостях у друга.

Поздно вечером родители, возвращаясь из кинотеатра, решили по пути домой заглянуть в какое-нибудь кафе. Когда они проезжали мимо магазина, то заметили четверых ребят, которые громко смеялись, толкали друг друга и курили; Одним из них был Михаил.

«Я не могу поверить в это!» - воскликнула мать, пока они с отцом наблюдали за мальчиками, уже удаляющимися от магазина. Как только машина припарковалась, Михаил оглянулся и сразу заметил родителей. Он конечно был удивлен, но быстро вернул себе спокойствие, поприветствовал родителей, сказав «Привет!», пошел дальше.

-          Сядь в машину, Михаил, - крикнул отец, - Мы отвезем тебя домой.

-          Почему? – удивился Миша - в чем дело?

- Ты прекрасно знаешь, в чем дело, - ответила мама, внезапно почувствовав себя очень рассерженной из-за обмана сына.

По дороге домой все молчали; когда Миша вошел в свою комнату, он увидел отца, который уже ждал его там:

-          Миша, мы доверяли тебе и считали, что ты держишь данное тобой

слово. Но ты оказался не там, где обещал быть, а совсем в другом месте. Теперь ты наказан, и в течение двух недель не будешь гулять с друзьями.

-  Но, пап, - упрашивал Миша, - это не моя вина, честно. Просто Кирилл и другие ребята решили сходить в магазин. Что я мог поделать? Я не мог сказать, что не пойду, не так ли? Кроме того, я обещал пойти в кино с Пашей в следующий вторник.

-  Это твои проблемы, а наказание остается в силе, - спокойно сказала мама,  возможно, это научит тебя быть правдивым и честным, это очень важно для нас.

Миша понял. Что спорить не имеет смысла. Год спустя Миша проводил с друзьями 1-2 вечера в неделю. Он ни разу не дал родителям повода сомневаться, что подведет их и нарушит установленное правило – находиться там, где сказал. Однажды он решил вместо кинотеатра пойти в зал игровых автоматов: он предупредил об этом родителей по телефону, они разрешили и похвалили за то, что позвонил.

Этот пример наглядно демонстрирует возможности метода. Чтобы добиться послушания наказание надо налагать твердо и спокойно, и делать это через самое короткое время после проступка.

5. Использование неприятных наказаний

Наказание обычно содержит элемент боли, эмоционального ущерба, агрессии по отношению к личности. Они неприятны ребенку, но зато учат его избегать в будущем плохого поведения хотя бы потому, что «противно быть наказанным». Наказания при умелом использовании «работают» превосходно, однако малейшая оплошность – и вы рискуете создать себе дополнительные проблемы, возможно, даже более серьезные.

Неприятные наказания – лишь разновидность метода негативного влияния на поведение, с которым знаком всякий. Большинство читателей знакомы  с наказанием «для уважения» к предмету или объекту, однако эффект в таких случаях сомнителен, а последствия могут быть самыми серьезными. Например, детей заставляют мыть рот мылом, дополнительно работать по дому, очищая, например, пол в ванной комнате зубной щеткой, извиняться перед врагом и т.д. Опасность этих способов наказания в том, что неприятности, связанные с ними, будут создавать дополнительные проблемы. От таких наказаний дети не будут лучше, они лишь почувствуют в себе сильную злобу на взрослых, заставлявших их делать все это. Чаще всего это случается, когда назначенное наказание слишком сурово или условия его для ребенка не выполнимы. В конце концов, это приведет к протесту против любой формы наказаний.

Человек, которого часто наказывают подобным образом, либо научиться делать «неприятное» быстро и без усилий, либо затаит обиду и не захочет ничего делать.

Применять этот метод следует осторожно еще и потому, что от него могут пострадать взаимоотношения внутри семьи, особенно когда ребенок рассматривает наказание как незаслуженное, чрезмерное.

Назначение неприятного наказания преследует цель выразить неодобрительное отношение к плохому поведению. Обязательным условием эффективности такого наказания являются положительные чувства ребенка к взрослому. Этот подход срабатывает лучше, когда ребенок ощущает вашу любовь, привязанность и заботу, и неприятное наказание воспринимается ребенком как справедливое.

Если вы не разрешили подростку смотреть телевизор, застав его с сигаретой, он не рассердится на вас и выполнит ваши требование, а если вы за тот же проступок заставили его прополоскать рот мылом, он никогда не сделает этого, да еще сочтет вас «варваром».

Немедленное и умеренное наказание эффективно, а непомерное и длительное – вызывает раздражение у ребенка, а не исправляет его поведения. Если наказывать часто или же сурово, то ребенок может упасть духом или вообще не будет никак реагировать на предпринимаемые вами «меры воздействия».

6. Разрешение запрещенного.

Менее вредный, а значит, и менее болезненный по сравнению с использованием неприятных наказаний подход, в основе которого лежит логика, опирающаяся не многолетние наблюдения. На первых взгляд, она банальна: «Хочу того, что нельзя, а что можно, того не хочется», но тем не менее в жизни все получается именно так.

*10 летний Николай дома часто не слушается родителей, а те требуют от него подчинения определенным правилам. Он, как ему кажется, нашел путь для нарушения каждого правила в отдельности и для всех вместе.

Однажды, когда Николай только что вышел на улицу поиграть, его отцу показалось, что пахнет дымом. Он заглянул в комнату Николая и увидел на полу только что сгоревшие спички;  такие же «следы» он заметил под кроватью и на полу в туалете. Всего  несколько дней назад отец предупреждал Николая и рассказывал, как опасен огонь в доме.

Посоветовавшись с женой, отец решил не прятать спички, а дать возможность жечь их.

Когда Николай вернулся домой, он увидел, что перед отцом лежала новая коробка спичек, их там было штук пятьдесят. Отец произнес примерно следующее: «Я нашел жженые спички в твоей комнате. Это значит, что, несмотря на предупреждение об опасности огня в доме для всех нас, ты балуешься спичками. Если это так важно для тебя, пожалуйста, можешь жечь их сколько хочешь. На, возьми, жги их прямо сейчас», - сказал отец и протянул Николаю коробку.

Николай робко подошел к столу, глядя то на отца, то на мать:

-          Вы хотите, чтобы я зажигал спички?

-          Да, начинай прямо сейчас.

Николай чиркнул спичкой по краю коробка, и вспыхнуло маленькое пламя.

-          Посмотри, как она горит, и задуй ее, - инструктировал отец.

Николай зажег спичку, задул пламя.

-   Теперь еще одну, Николай вновь чиркнул спичкой, и так он поступал раз за разом, пока ему не надоело зажигать их.

-          Может, хватит? Это становится глупым.

-   Может, это и глупо, - сказал отец, - но мы хотим, чтобы ты продолжал их жечь, пока не устанешь. Если после этого у тебя снова появится тяга к огню, вернись и скажи нам об этом, мы сядем, все вместе и будем смотреть, как ты будешь их жечь.

За вечер Николай опустошил коробок наполовину. И, насколько было известно взрослым, больше Николай никогда не зажигал дома спички без спроса. Проблема была разрешена.

Этот дисциплинарный подход дает ребенку возможность пресытиться тем, что его возбуждает, волнует, очаровывает или развлекает, несмотря на запрет делать это.

Некоторые взрослые используют этот прием для прекращения воплей, хихиканий, толчков, курения и излишней любви к конфетам.

Непослушание не может рассматриваться только как плохое поведение, которое надо прекратить. Если эпизоды непослушания повторяются часто, нужно искать причину и воздействовать на нее, тогда последствия, выражающиеся в плохих поступках ребенка, перестанут вас беспокоить.

Материал взят из книги Джеймса Уинделла - «Как исправить плохое поведение».