1. Устанавливайте ограничения.
Установление ограничений помогает предупредить возникновение проблем, а в случае плохого поведения оно позволяет пресечь такое поведение или исправить его. Обозначение ограничений предполагает установление рамок допустимого для детей и означает, что им необходимо знать ту границу, за которой кончается ваше терпение и лояльность. Ограничение – это не давление или принуждение, оно подразумевает правила поведения и исключения из них. Если ребенок придумывает повод, чтобы уйти и подурачить взрослых, а те позволяют сделать это, ограничения должны быть достаточно жесткими. Дети при этом могут огорчаться и жаловаться, но подчиняться им. Установление ограничений особенно подходит для подростков, которые стремятся к расширению своей независимости: им нужно хотя бы иногда напоминать, где находится грань между свободой и вседозволенностью. Это первый шаг на пути исправления поведения. Если ребенок провинился, обойдитесь без угроз в его адрес; но если он вновь и вновь повторяет ошибку, тогда примените более жесткие формы воздействия. Однако перед тем как сменить мягкие приемы на более строгие, убедитесь, что ваш ребенок знает, когда и какое правило нарушил, и что его ожидает за допущенную ошибку.

2. Устанавливайте договоренность.
Договор - эффективное и признанное взрослыми средство, позволяющее добиться хорошего поведения соглашением между родителями и ребенком.

* 14-летний Сергей считал, что родители обязали его возвращаться домой слишком рано, из-за чего он не может достаточно времени проводить с друзьями. Кроме того, он был недоволен, что ему не разрешают отпускать длинные волосы, а требую коротко стричься. Из-за этого всего Сергей часто конфликтовал с родителями, пока те не решили испробовать, как метод заключение соглашения. Чтобы избежать постоянных споров о вечерних прогулках и прическе сына. Отец и мать объяснили, что соглашение между ними и им строго добровольное, что пункты такого договора должны полностью устраивать обе стороны.

Сначала Сергей колебался (не способ ли это подчинить его?), а затем, понимая, что это неплохой выход из сложившейся ситуации, начал с родителями «раунд переговоров», который через несколько вечеров окончился подписанием соглашения, которое в целом выглядело приблизительно так:

«Я, Сергей, согласен стричь волосы, чтобы они не свисали ниже бровей или ниже воротника моей рубашки. Я буду ухаживать за волосами, чтобы прическа имела должный вид.

Мы, мама и папа, со своей стороны согласны разрешить Сергею носить волосы в любом стиле, который ему угоден, но такой длины, которая оговорена выше. Мы не будем сопровождать его в парикмахерскую. Мы воздерживаемся от критических замечаний относительно его прически, а также от напоминаний мыть волосы, ухаживать за ними или стричь их».

Сергей и его родители скрепили договоренность подписями, поставив дату, и у Сергея больше не было повода выражать недовольство правилами; родителям не приходилось негодовать из-за «возмутительной» прически сына.

Договоры между родителями и детьми могут заключаться и для разрешения более серьезных проблем, чем не устраивающих взрослых стиль прически ребенка. Нередко такие соглашения эффективны в случаях неуравновешенного поведения дома, злоупотребления семейным автомобилем, побегов из дома, прогулов школьных уроков, небрежного выполнения домашних заданий, употребления наркотиков, издевательств над другими.

Чтобы договор не стал «мертвой буквой», он должен включать только то, с чем принципиально согласны и родители, и их ребенок, заключаться добровольно, но предусматривать обязательное выполнение условий обеими сторонами.

3. Мера ответственности.
Устанавливается родителями за плохое поведение ребенка, помогает избежать неверных поступков или исправить их. Это конфронтационный подход, дающий ребенку понять, что он несет ответственность за конкретное действие. Если ребенок мог сделать порученное ему, но не сделал, будут рассмотрены причины этого, и в зависимости от этого решено, виноват ли ребенок, или действительно на разрешение ситуации он не мог повлиять.

Владимир эгоист по натуре, часто конфликтовал с матерью, требовал к себе «особого» подхода. Узнав обо всем, отец решил вмешаться:
- Владимир,- сказал он, - ты своими действиями вносишь в нашу семью раздор. Ты часто действуешь так, словно тебе безразлично мнение близких тебе людей, и ты не считаешь нужным учитывать их чувства или их нужды. На тебе лежит ответственность за изменение своего поведения.

Цель этого подхода – исправить нежелательное поведение, возложив на ребенка ответственность за него. Однако потенциальная опасность этого подхода заключается в том, что в нем таится опасность причинить в дальнейшем вред ранимому и неустойчивому «я» ребенка. Неуверенный молодой человек отреагирует на сделанное ему замечание лишь тем, что примет оборонительную позу или выскажет свое негодование. Конечно, «идеальный» ребенок самостоятельно признает свою вину и никого, кроме себя, за плохой поступок не упрекнет. Он станет упорно работать над собой. У вашего ребенка все сразу может и не получиться, и ваша задача – помочь ему стать ответственным за свои поступки.

Однако, используя возложение ответственности как прием, избегайте крайностей: не «списывайте» на ребенка неурядицы в семье («из-за тебя все проблемы…»), не делайте ребенка объектом насмешек или наказаний («ты как всегда поступаешь глупо…», «ты эгоист, неблагодарный»).

Ребенок должен нести ответственность только за то, что он сможет сделать сам. Особенно эффективен такой подход в отношении детей старше 10 лет. У них лучше развита способность абстрактно мыслить и понимать указания взрослых, которые могли бы быть исполнены без их замечаний, по личной инициативе и находчивости.

Сильная сторона этих подходов – возможность достичь доверия и взаимопонимания внутри семьи.

Материал взят из книги Джеймса Уинделла - «Как исправить плохое поведение».